Sondermüll
12sek, Freitag, 27. August 2004, 00:35
beate ist die frau von paul und paul ist - für die, die es noch nicht wissen sollten - mein nachbar.
beate ist mir gerade unangenehm aufgefallen. sie hat in unserem gemeinschaftsmüllbehälter vor der eingangstüre des 4familienhauses gewühlt und meinen - sorgfältig verknoteten - und doppelt verpackten - müllsack aufgefrickelt.
ich beobachtete dieses zenario am fenster meines homebüros und wundere mich immer wieder über die unterschiedlichsten affinitäten der menschlichen spezies.
was um alles in der welt sucht beate in meinem hausmüll?
ich hatte und habe noch nie was zu verschenken gehabt. aber wenn es beate so schlecht geht, dann hätte sie mich ruhig fragen können.
das bisschen schimmel auf dem brot und die leichte fäulnis im obst wären doch ohne probleme wegzuschneiden gewesen.
aber nein ... sie kramt in meinem müllbeutel und sagt nichts.
aber beate wäre nicht pauls frau, wenn sie mich nicht binnen kürzester zeit, durch die blume und stark riechend mitteilen würde, was sie in meinem abfall gesucht hatte.
"ich finde das nicht in ordnung, dass du deinen müll nicht ordentlich trennst!"
aha, daher weht der wind.
richtig, ich trenne meinen müll nicht. aber nicht, weil ich nicht wüsste, dass plastik in gelbe säcke gehört, sondern aus protest nicht.
ich sehe es einfach nicht ein - bei den hohen müllkosten - meinen müll zu trennen, wo er doch sowieso in der mülldeponie wieder zusammengeschüttet wird.
"ach, und deshalb wühlst du in meinem hausunrat rum, oder wie muss ich das jetzt verstehen?"
[ich schaue sie ein wenig säuerlich an.]
"paul hat gesagt, dass, wenn die müllmänner sehen, dass sich z.b. deine katzenfütterschälchen in dem restmüll befinden, sie die tonne nicht mitnehmen."
oh, der paul ist also derjenige welche. war eigentlich auch nicht anders zu erwarten. paul, der moralapostel ...
"schau beate. glaubst du wirklich, die müllmenschen machen sich die mühe und frickeln jede tüte, die ich in die mülltonne geschmissen habe, mit ihren dicken arbeitshandschuhen auf, um zu schauen, ob sich darin vielleicht eine schale katzenfutter befindet, die da nicht rein gehört?"
"wenn es mal bei einer schale bleiben würde. aber sieh hier, sogar quarkbecher und plastigflaschen. alles das, was hier nicht rein gehört."
langsam bekomme ich einen hals und muss mich tontechnisch gesehen schwer im zaum halten.
"weißt was, liebe beate. was hälst denn davon, wenn ich dir meinen müll bringe, den kannst dann prima aussortieren. in die dazu passenden behälter füllen und du, paul und schluss und letztendlich auch der müllberg sind froh, dass alles seine ordnung hat ...
mich lässt aber in zukunft mit so einem scheiß in ruhe. ich habe weitaus besseres zu tun als mich mit sondermüll auseinander zu setzten ..."
sprachs und schmiss beherzt einen karton pizzafungi in die restmülltonne ....
beate ist mir gerade unangenehm aufgefallen. sie hat in unserem gemeinschaftsmüllbehälter vor der eingangstüre des 4familienhauses gewühlt und meinen - sorgfältig verknoteten - und doppelt verpackten - müllsack aufgefrickelt.
ich beobachtete dieses zenario am fenster meines homebüros und wundere mich immer wieder über die unterschiedlichsten affinitäten der menschlichen spezies.
was um alles in der welt sucht beate in meinem hausmüll?
ich hatte und habe noch nie was zu verschenken gehabt. aber wenn es beate so schlecht geht, dann hätte sie mich ruhig fragen können.
das bisschen schimmel auf dem brot und die leichte fäulnis im obst wären doch ohne probleme wegzuschneiden gewesen.
aber nein ... sie kramt in meinem müllbeutel und sagt nichts.
aber beate wäre nicht pauls frau, wenn sie mich nicht binnen kürzester zeit, durch die blume und stark riechend mitteilen würde, was sie in meinem abfall gesucht hatte.
"ich finde das nicht in ordnung, dass du deinen müll nicht ordentlich trennst!"
aha, daher weht der wind.
richtig, ich trenne meinen müll nicht. aber nicht, weil ich nicht wüsste, dass plastik in gelbe säcke gehört, sondern aus protest nicht.
ich sehe es einfach nicht ein - bei den hohen müllkosten - meinen müll zu trennen, wo er doch sowieso in der mülldeponie wieder zusammengeschüttet wird.
"ach, und deshalb wühlst du in meinem hausunrat rum, oder wie muss ich das jetzt verstehen?"
[ich schaue sie ein wenig säuerlich an.]
"paul hat gesagt, dass, wenn die müllmänner sehen, dass sich z.b. deine katzenfütterschälchen in dem restmüll befinden, sie die tonne nicht mitnehmen."
oh, der paul ist also derjenige welche. war eigentlich auch nicht anders zu erwarten. paul, der moralapostel ...
"schau beate. glaubst du wirklich, die müllmenschen machen sich die mühe und frickeln jede tüte, die ich in die mülltonne geschmissen habe, mit ihren dicken arbeitshandschuhen auf, um zu schauen, ob sich darin vielleicht eine schale katzenfutter befindet, die da nicht rein gehört?"
"wenn es mal bei einer schale bleiben würde. aber sieh hier, sogar quarkbecher und plastigflaschen. alles das, was hier nicht rein gehört."
langsam bekomme ich einen hals und muss mich tontechnisch gesehen schwer im zaum halten.
"weißt was, liebe beate. was hälst denn davon, wenn ich dir meinen müll bringe, den kannst dann prima aussortieren. in die dazu passenden behälter füllen und du, paul und schluss und letztendlich auch der müllberg sind froh, dass alles seine ordnung hat ...
mich lässt aber in zukunft mit so einem scheiß in ruhe. ich habe weitaus besseres zu tun als mich mit sondermüll auseinander zu setzten ..."
sprachs und schmiss beherzt einen karton pizzafungi in die restmülltonne ....
